除了和明德博士的談話，扔掉櫃子裡的第11顆糖果外，我隻和同事格拉利什先生說了話。他問我到底喜歡什麼味道，我說沒有。他告訴我人總會有更偏愛一點的氣味，我無法回答，因為喜歡或厭惡确實是我無法感受的，所以我再次告訴他，我沒有任何喜歡的味道。按照我的經驗，他應該嘲笑我，跑回更衣室裡大聲講述這件事，并喊：“加迪爾是個怪胎”，等我再進去時他們會一起沖我丢襪子。令我困惑的是我鐵一般的經驗被打破了。在進入俱樂部後，我的經驗确實時不時變得不那麼可靠，可我沒想過連這一條也會變。他笑着湊近我，問我他聞起來是什麼味。他的香水味道很濃，而且很明确，這是個很好回答的問題。我回答他是香草，琥珀，還有一些我不認得的草木香氣。
“下次你可以告訴别人你最喜歡的味道是香草。”他眼睛似乎不舒服，沖我擠了一下。
他實在是讓我太難以理解了，每個問題，每個動作都是。我告訴他：“我不會撒謊。”，然後就走開了。我猜測我的感受可能是困擾，和害怕。真是非常複雜的感受，我想是我的治療出現效果了。我從來沒有非常想要做什麼過，但這個念頭現在出現在了我的腦海中，非常強烈，我應該接受那個手術。
12月22日
今天是比賽日。别的聯賽都放假了，真倒黴，我們的魔鬼賽程才剛剛開始。明天又要去研究所觀察預後了，現在我一周得去兩次，一次看腦子，一次和博士做問詢……幸好有半天假期，不然萬一訓練遲到了可不好。雖然佩普從來不批評我，可誰知道他心裡是怎麼想的呢？我現在才意識到他好像一直在關心我，所以容忍了我的遲到錯誤，但我也不完全确定是關心，也有可能是憐憫？害怕？畢竟我之前的樣子對于别人來說實在是太奇怪了吧……能意識到自己的奇怪，我好像是有些進步的，盡管我覺得不滿意（我基本确定這個感覺是不滿意），我還是經常搞不懂别人在說什麼，常惹得他們發笑。但明德博士确實說我的情況在變好。他告訴我，我不用再那麼死闆地記錄每一條和别人的對話以及當時的心情了，隻要更自由地抒發自己的情緒，記錄想記的東西就好。
我想了一會兒要記什麼，感覺太多了，簡直無從下筆。我有點困了，台燈的光是暖金色的，視線模糊的瞬間，好像埃爾林發光的長發，那我就記一下和他的事情吧。今天主場赢了伯恩茅斯，賽後在媒體區被記者攔住問話，他們從前是最喜歡攔我的，我以前還以為是因為我答得很好，現在才知道他們應該是喜歡看我鬧笑話。總之今天我也被攔住了，有人直截了當地問我頭發蓋住的皮膚上是不是有疤，跑起來被風吹開偶爾能看到，缺賽的那周是不是去動刀子了，還是真的像傳聞一樣和隐世剃刀黨打架結果腦門遇害，去局子裡蹲了一星期？他們已經問了兩三個星期了，越是問不出來越想知道，現在完全不繞圈子了。我有點為難，在發布會上還有新聞官或佩普幫忙，可在這裡隻有我。我想那一刻我有點想要說謊，可我不知道該怎麼說，我缺乏撒謊的經驗，勇氣和技能。在這時埃爾林從旁邊冒了出來，一邊哈哈大笑一邊摟住我的脖子往我頭上潑水把我硬扯走了，我發誓他最起碼撞歪了五個話筒，記者們都在尖叫。這是讨厭我嗎？看起來像欺負，因為我的衣服全濕透了，眼睛也睜不開，被他勒得脖子都紅了。可為什麼我感覺很……很開心？我當時在笑，現在也在笑。被欺負也開心，這是喜歡嗎？
12月24日
今天是平安夜，但我們卻得做客埃弗頓，明天在雪裡踢比賽。因為今天要趕路，我是電話和博士溝通的。幸好對話測試本來就可以異地完成，他說我表現得很好，但要繼續堅持練習。快結束時我向他傾訴了自己的困惑，他說首先對方沒有欺負我，所以我開心是正常的，這不代表喜歡。末了他提醒道：“加迪爾，因為你現在對情感語言的感知還沒有完全清楚，所以要小心和别人進行表達哦，比如喜歡誰這種話，是非常容易引起誤會的。”
完蛋了，他為什麼不早點提醒我？他明明教我的是要多和别人表達感受、并積極詢問他們的情緒啊，怎麼現在要求又變了呢。我感覺大難臨頭——在23号，我已經向埃爾林勇敢表達了我對他的喜愛之情。要是到此為止也就算了，可我想着應該多做練習，還跑去和傑克也說了我喜歡他。我最近才知道，原來我之前每天都丢掉的糖果是他送給我的。菲爾告訴我，他一直在換新味道，想看看哪種是我喜歡的，結果把整個牌子買空了也沒有一顆投喂成功，每天他都在垃圾桶裡發現自己送的糖被丢了，但他都沒生氣。天啊，我為自己之前粗魯的行為感到愧疚，所以一直想和傑克做朋友。可我徹底搞砸了！原來這是不能說的壞詞，難怪傑克的臉像燒開水的茶壺一樣紅到快炸開了，聲音也像被開水燙到似的大叫了一聲，然後跑走了。他一定是被我冒犯慘了。天啊，我恨我自己。
恨我的人不止我自己，還有很多球迷。以前我完全不看社交媒體，因為不感興趣，現在作為練習的一部分，我也開始每天都要看一會兒并記錄感覺了。連着十八天，我寫下的發現都是“好多人讨厭我”。盡管好像也有很多人喜歡我，可我分不清贊美的詞背後有沒有嘲諷的含義，這對我來說太複雜。我以為人家是在誇獎我長得漂亮，可實際他們可能是在說我長得漂亮卻令人作嘔。讨厭的話是很直白也很好理解的，于是我就忍不住覺得是讨厭我的人更多些。他們認為我很做作，很冷漠，很古怪，自視清高，目中無人，沒有團隊精神……我明知道這是别人看我時正常的感受，正确的描述，卻還是感覺難過極了。應該是難過吧，因為我第一次在臉上摸到了水，甚至是在品嘗了三四口苦澀後，我才後知後覺地反應過來，這好像是眼淚。沒有人和我住一個房間，之前佩普告訴我的是因為球員正好是單數，所以我空出來。但現在我才意識到這是因為我不合群，沒人想和我一起住，也沒有人想來找我一起玩。
教堂的鐘聲響了，夜晚好安靜，好安靜。
很抱歉上面的字暈開了一些。我第一次流眼淚沒經驗，所以把紙弄濕了一塊，希望不影響閱讀和存檔。