搞d的都是賤人！我他娘的深刻的認識到！格外的賤骨頭！

跟他們再混一塊，老娘遲早要被抓！哪怕我是無辜的，我沒有沾任何，我甚至幫他們戒了，他們身體還健康了些！

我也不知道怎麼發展到這一步的，大概是從頭一個賤人領第二個賤人回來的時候吧？

然後第二個賤人帶第三個……

再之後之後，他們有組織，有規劃……不！他們本來就是一個犯罪組織！不過性質.變了！

他們是有什麼毛病嗎？為什麼要如此？

我問了，得到賤人們腼腆“嘿嘿”一笑，嘿個毛的嘿！

他們不吸了，但是不幹了的話，接頭的就會懷疑，這條線不是随便就能脫離了的，所以唯有把上個也拉下來，同伴也拉過來，都成為同夥，繼續表面維持，這樣自己也就安全了，就是可惜每月打工那點錢需要支出些最低要求來維持安穩……

那些收着藏着因此而屯着的毒總讓我感覺我會被斃命。。。

我不理解我一步步怎麼大概莫名混成了一個頭子的？

我要脫離，不能再這麼下去了。

再這麼下去，哪怕我真沒幹也洗不幹淨了。

麻蛋的！一幫子賤人！有這麼玩的嗎？！啊！要不要這麼離譜這麼賤！

真特麼是坑人的一把好手啊！

其實最主要還是，人越來越多了，我感覺我的控制不穩了，我沒有實力，哪怕他們看着聽話，但凡又起一個領頭的，我或許，随時都會被撕碎……

原本我控制着他們，現在越來越，他們架着我，束縛我，不得脫離，由原本的稀散，但如此的組織，還不是什麼正經組織……

我決定搞最後一波，跟他們一個個的談心後搞最後一波，趁着我現在還捏着他們的心，趁他們還沒要反。

希望能夠安全脫身吧。

我成功将他們舉報了，我成了一個苦命受害人……

不，我本來就是一個苦命受害者！

他們用這幾年來因為不需要但又要維持線而屯下來的d品舉報并坑害了一大波同夥和條大家夥，制造狗咬狗懷疑這懷疑那的離間，一定程度上戴罪立功……

真是一群能幹的賤人們啊，幹的那叫一個積極！

他們也早想脫離了，他們有新“追求”了，那錢買啥不好，就這麼送出去？！

他們也想要那普通人般正常的生活，安安穩穩的正常生活，呵呵，真諷刺，諷刺的讓人想笑……

讓人，心酸。

我們約定了出來後再遇……

至于出來後，呵呵，再看吧，要是能再碰上，過了一套牢，反正也算被承認身幹淨了，給安排安排也罷了。

總歸我也是沒那麼幹淨，好歹，我确實沒有碰過毒，我沒有幹壞事，也約束了他們，這次事還是我促進的，雖然我手段不行，但結果好的，他們也是該的。

這次事了，我回家了，改頭換面的回去了。

照照鏡子，真是歲月不饒人，離開好久了，但往昔還是像根刺樣的紮在心頭，很不自在。

酸酸澀澀的，回憶裡，女兒的容貌是那樣的清晰，又是那樣的絕望。

家的人渣有很多，一個人渣至少也要數月的教導，不像那些賤人們樣。

我還有多少歲月呢？

我有限的歲月裡又能處理多少呢？

我還是太弱小了，我個人的力量還是太弱小了。

即便如此，我還是感覺到好無力啊。

想想就要窒息，黑暗的角落在吃人，我拼盡全力也不過清掃其中細微的一角。

為什麼？為什麼？用性将女人高高捧起，用性将女人踩入淤泥。

性，是最可笑的東西，也是最讓人幻想的東西。

不是所有人都想的開，不是所有人都愛混亂。

終歸皆是，裹挾下的身不由己？

我需要同伴。

需要志同道合的同伴。

人海茫茫，随處是人，但，身處黑暗仍向光明願為他人付出的人又何處尋呢？

再者，我又如何确定對方本心呢？

人心是最不可預測的東西，是會變質的。

不，我不能拉人下來，不能去主動的尋找勸說，這隻能是自己的心所自願而選。

我隻能穩定我自身，不會被背離。

罷了，能少一份黑暗便是好了，況且，我也是在懸崖上行走，或許總歸也有粉身碎骨的一天。

我孤獨的走在小巷，這是我選擇的路。

我不堪，我污泥滿身，既然選擇活下來了，我拯救不了我的女兒了，我便拯救他人，哪怕沒人理解我。

我不能太貪婪的拉别人入夥，我該是知道這是一條不歸路。

能做到多少便做到多少，我還活着的人生便已經沒有遺憾。

我重新有了一個女兒，她叫王琪，我來晚了，她被糟蹋了，抑郁了，想要跳樓自殺，但是卻又不忍。

她的大腦想自殺，她的大腦想掙紮，她想死，她不想死，這是一場拔河，一邊生，一邊死，生的壓抑窒息，死的一瞬解脫。

我見到了，我恍惚好像看了我的女兒。

這一次我拼盡全力的護住了她。

多久沒哭了？好像上次，無助迷茫的時候……

眼睛酸酸的，我不知道原來我的眼睛積蓄了這麼多的水。

心髒酸酸的，好像又一次的跳動。

好像，周圍的色彩突然熱烈了起來。

我歪了，被沉重所壓迫有些麻木甚至有些累了的内心回歸了起點。

還不夠，還不夠！

這樣的悲劇還在發生！

為什麼那些野貓野狗不能簡簡單單的生.閹了而是為了他們的權益需要慢慢來！

我成為了小三。

嗯，這次，我破壞了别人的家庭成為了小三。

更不是個好東西了。

無所謂了，我不早就是人們口中的蕩.婦了？

我忘不了王琪那不可置信的目光，前幾天，我還是她的救贖，沒幾天，我拐走了她的爸爸。

嗯，她是被她那人渣父親侵.犯了的，她的媽媽麻木軟弱不敢反抗，仿若教導得已經不能自力更生的寵物。

她的媽媽對我尖叫嘶吼，她在害怕，也在反抗，害怕依靠的離去，反抗我這個外來者。

她偷偷的告訴我她爸爸不是好人，讓我離開。

對不起啦，我想看你能重新開始，我想看你能再度耀眼，我想看你，能笑着活着。

我怎麼樣，早已經沒關系了。

你想要好的生活，首要的前提便是脫離人渣。

在我的促進下，他們終究離婚了。

她的母親好像變成了曾經的我，都是瘋婆子。

不一樣的是，我謾罵控訴毀了我一生害死我女兒的人渣；

她謾罵控訴帶走了人渣的我。

可以理解的，她被馴化的沒有生存能力了，我的行為是逼她去死。

沒關系，離開了人渣，什麼都好做了，我理解的，我知道該怎麼做的，我從無助和瘋狂中走出來過。

她需要的，其實是鼓勵，是幫助，鼓勵她相信自己可以存活，幫助她讓她知道其實離開了人渣想活下去很簡單，還可以活的更好。

最重要的是，教她愛女兒，失去了，再怎麼後悔也來不及了，身體上的傷口可以愈合，靈魂上的傷口永不消逝。

在我的幫助下，她們的生活好轉了，除了可恨的，那不争氣賤東西在我教導好了她丈夫後想要複婚。

同為女人，還是悲慘的女人，我不該這麼罵她的，但她的行為真的讓我無力并憤怒。

人渣不該得到原諒，哪怕教導好也不能再放回原來的環境，這會讓他重新野蠻生長，畢竟那個環境給他的生存記憶便是野蠻。

她悲慘，她可憐，但也可恨，她也不知不覺成為了一個人渣，隻不過在更強的人渣面前而顯的像可憐人。

我該罵她的，賤東西！垃圾！有一個那麼好的女兒，居然，在離開人渣後，日子漸好後，也開始了家.暴！

琪琪不髒，不是賤骨頭，更不是勾.引父親的婊子！

果然呢，女人都真會裝呢，連王琪也是，不讓我擔心，也不說她母親的家.暴，也難怪我眼中她的笑容越來越疲憊，眼睛越來越無光。

我不能理解。

我一點都不能理解。

明明在人渣的壓迫下，她确實是合格并保護着女兒的好母親，隻是太軟弱了，拉着女兒不敢反抗，也不離去。

人渣明明都離開了，卻成為了施.暴者？