關于腕表和我要死了的事情其實純粹是我在瞎扯，這個故事的始末還要從和助哥認識那天加完班後說起。

那天，我和助哥把法外狂車裡的隔壁組織的成員送到紅葉幹部的拷問室。接而又被拷問組的成員詢問了幾句後，見沒什麼問題之後我們就被放走了。

我至今還記得在助哥用平鋪直叙的語調把“我倆是如何救助無辜小姑娘”的場景描繪的跌宕起伏時，拷問小組成員複雜而凝滞的表情。

——港口mafia成員正義使者見義勇為可還行？

他們看起來特别想這麼說。

其實要我來說我肯定要藝術修飾一下，把這件事描繪成注意到同事幸苦工作順手幫忙的友愛互助同事情。不過既然助哥都這麼說了對吧，于是我就順着說了。

“對沒錯，就是這樣的。”我附和到，為了表現的更有說服力我還點了點頭。

他們看我的眼神就像是認定我在說謊一樣。果然天天和太宰混在拷問室讓他們對我産生了誤解。

不過管他呢。

然後我倆離開總部，不久後就分開了。

和助哥分别後，我一拐角就在鶴見川裡看見了入水的太宰治。

鶴見川、太宰治，這兩件事物無論是分開存在還是一起存在，一般來講都沒什麼特别的。

但重點是現在已經淩晨了诶！怎麼着，現在連自殺都要内卷了嗎？！

我很窒息，因為我剛剛還想着今天這麼晚，可以不用撈太宰來着。

結果每日一撈必不可少是吧。

于是我把外套脫了，把他從水裡撈出來了。

“這麼晚了你怎麼還在啊。”太宰像條鹹魚一樣躺在地上，仰着腦袋問我。

“這話應該我來問吧。”

我語氣其實有點不好。一方面是因為想着回去要折騰到一點多才能睡覺，而且明天六點多就要起床就一陣窒息。另一方面則是因為我當時扯項圈的時候好像太用力了，在脖子上劃拉了一個口子，平時沒感覺，結果現在被水一浸就特别疼。

不過太宰根本不在意這個問題的答案，他其實就是随口一問。所以問完就起身離開了，走的時候還哼着調子山路十八彎的台詞破碎的歌，伴随着滴答的水聲和鶴見川河水緩緩沖刷堤岸的輕柔聲音，在無人煙的夜晚，有種孤獨的韻律。

“……太宰，你有沒有什麼朋友？”

我問到，問完我就後悔了。但我的嘴自己有想法，等我反應過來時我已經問出去了。

太宰停下腳步，偏頭望着我。那天天太黑了，月亮的光也透不下來，我看不清他的表情。

不過我已經猜到了他的回答，他是不可能老實回答的，八成都會陰陽怪氣的嘲諷回來，比如——

——“連mafia規矩都不懂的你是不是嫌自己命太長了。”

——“你有好奇上司的想法的功夫為什麼不用在認真工作上？”

或者最溫和的，冷漠的說上一句——“你應該稱呼我為太宰先生。”然後把這個話題一筆帶過。

“沒有。”

太宰回答道。

我很震驚，因為我的猜想竟然一個都沒中，甚至八杆子打不着關系。

更震驚的是他竟然老老實實的說人話了？！

這算什麼事啊。

太宰治随意的靠在路燈杆上，路燈的上端，飛蛾在圍着昏暗的燈泡打轉。

“朋友這類的存在，人類所渴求的有價值的東西——”

“從得到它的那一天起就注定會失去。”

我接上他的話，因為這句話我曾經聽我上鋪說過好多次，我斜上鋪也說過好多次。可能是什麼太宰治名言吧。所以我自然而然就接上了。

太宰又一次望向我。可是我這次再也沒有接話，雖然我特别有接話的沖動。但是我覺得在此時如果我接了話，就會發生什麼我不太願意接受——雖然最後還是會接受——的事情。所以我什麼都沒說，直到太宰主動離開了。

然後我也離開了，路上把外套送進幹洗店，又回到我的房子洗了澡，結果做了一晚上光怪陸離的夢，太宰那首講述殉情的歌在我的腦子裡瘋狂單曲循環。

我數了一晚上綿羊，還夢見了像綿羊一樣毛絨絨的太宰治。最後從床上爬起來，熬夜看完了這個世界日本最燙的男明星拍的三部電影，折騰到淩晨六點多就拎上外套上班去了。

一路上瘋狂打哈欠，又老是想到昨天晚上見到的太宰治。想着為什麼總有人妄圖把自己活成孤島，想着我這個人真是無聊幹嘛管那麼多，想着我這個人真是虛僞冷漠不愧是中立善，想着我是不是不該考慮那麼多直接叛逃，失敗了就死了一了百了，反正這個世界也沒什麼好的。

不過這都是我的胡思亂想，到了總部上班打卡，生活還是要繼續。

寫了半頁紙報告後，我被太宰叫到辦公室去了。他又在翻着那本自殺手冊，不過表情什麼的都變得正常起來了。沒有露出昨天那副讓人覺得可憐兮兮的表情了。

——或者說他又開始裝了。

嗯，這不就挺好的嘛。人要僞裝就要僞裝的好一點，不要輕易暴露，太宰治要是一直在我面前保持一副面孔，是怎樣的面孔我不在意，隻要保持一副面孔，我就可以保持正常的作息了，而不是被折騰的整宿睡不好，還生出特别多不和時宜的、莫名其妙的愧疚感。

我沒來由的煩躁起來，也開始奇奇怪怪的抱怨。他為什麼老是要在一個地方跳河？他為什麼——