【閑渡】：【我們今天開年級大會，同桌上去發言了】

【閑渡】：【她的發言很好，可我總覺得我能理解她，但卻沒法和她共情……】

【閑渡】：【我是不是太冷漠了？我覺得好難受】

【橫舟】：【她說了什麼？】

【閑渡】：【她說自己不想過這裡的生活，想走出小鎮】

【閑渡】：【她在這裡過得很可憐，隻有拼命才能走出這裡】

【閑渡】：【我……我不能共情那種孤注一擲的感覺，那種拼命也想要往上的感覺，那種為了分數不惜一切的感覺】

【閑渡】：【是我太高高在上了嗎？】

【橫舟】：【當然不是】

【橫舟】：【她拼命是想要一張入場券，可你生來就有，當然不能完全共情】

【橫舟】：【但這不是你的錯，這是整個社會的罪惡】

【橫舟】：【你能夠體諒她的痛苦，就已經做得很好了】

【閑渡】：【可是……】

【閑渡】：【這樣就算好了嗎？】

【橫舟】：【事實上，共情别人是很難的，很多經曆相似的人都無法共情對方】

【橫舟】：【更何況你和她從小的生活環境完全不同，你也不知道她的經曆，做不到完全設身處地去共情她很正常】

【橫舟】：【其實你能感受到她的痛苦，就已經是在共情了，更不用說你還會反省自己】

【橫舟】：【很少有人因為無法和别人共情，無法切實體會别人的感受而感到愧疚自責的，你為什麼會這樣想呢？】

【閑渡】：【好吧】

【閑渡】：【我也不知道，可能我隻是想弄懂别人是怎麼想的吧】

【閑渡】：【我自小生病，行動受限，接觸的人也很有限，一個人待着很無聊，我小時候很想要有個人陪我說說話，但周圍照顧我的人都不會和我閑聊】

【閑渡】：【可能是因為這個，我一直很難理解人的情感】

顧菇菇一點點地梳理着自己的回憶與思緒，慢慢地和橫舟講自己的故事。

橫舟沒有回複，但視線一刻都不曾從屏幕上移開，靜靜看着一句句平靜卻令人心驚又心疼的話語，一筆筆在腦海裡勾勒出她從前生活的樣子。

【我幾乎沒有接觸過外界，即使在我長大一些後一直透過網上各種人的眼中看他們眼中的世界，也找了一些網友，通過和他們的交談了解真實的世界，也會感受書裡的世界，但……我總覺得不夠】

【在我之前的生命裡，别人叫我做什麼，我就做什麼，一直乖巧、聽話、懂事、溫和、安靜、内向、樂于助人、富有同情心、不麻煩别人，看看書聽聽音樂，有一些不傷身體的愛好，然後，待在房子裡，等待死神光臨這裡，把我帶走】

【我偶爾也會想，我想要什麼，我想做什麼，可是，我想不出來】

【好像什麼都差不多，好像什麼都可以，又什麼都不可以】

【我從向往真實，到害怕真實，我害怕哪一天就算我真的走出這個屋子，也會被外界排斥】

【我想我是應該難過的，因為我像是被這個世界遺棄了】

【我大概是難過的吧，可這種感覺也隻有淡淡一層，被壓抑在身體某一角】

【我總覺得，即使能通過與人對話、通過感知獲得他人的情緒和情感，但那些都不是我自己的，我還是不明白】

【就是，即便我能明白為什麼會産生這些情感，我還是不明白，擁有這些情感會是什麼感受，而有時候我甚至不明白他們為什麼會有這些情感】

【就像隔着一層紗，我能觸碰到，但觸感被減弱或者被幹擾了】

【因為小說裡經常有很濃烈的情感，所以我喜歡看小說，喜歡人物遭受痛苦的那一刻我的心髒也跟着抽疼的感受，喜歡野草般掙紮向上的生命力，喜歡烈火般熊熊燃燒的野心，喜歡溫柔堅韌又遊刃有餘地應對生活，喜歡運籌帷幄的自信強大，也讨厭愚蠢、卑鄙和高傲】

【我喜歡……活着的感覺，這些感受能讓我覺得自己還活在這個世界上】

【我也喜歡分析這些，喜歡代入後試着去抽絲剝繭、去感受，也就想把自己的感受寫下來，一邊創造自己的情感和人物一邊探索自己的感受】

【可我不管怎麼寫，好像總是淡淡的，像我靠在床頭望向下雨的窗外，像窗簾被風輕輕拂過，像泡泡在陽光下輕輕碎裂】

【後來我又覺得自己很割裂，明明我在和網友說話的時候，能表現地活潑自然，一個人的時候又覺得空洞，我不知道，活潑自然的那一面，到底是我面對外界時候不自覺的僞裝，是我的模仿，還是這才是我原本的模樣】

【明明覺得這些感受應該是真實的，可很快又隻剩那種無所謂的感覺】

【我的感情好像變成了握在手心的沙子，越想抓住，流失的就越多】

【我想了很久為什麼我會對人類的情感這麼執着】

【大概是因為我覺得，如果能多懂一些感情，我就能多靠近這個世界一點了吧】

【抱歉啊，我努力了，但好像還是說得亂七八糟】

【深夜跟你說這麼多，不好意思】

【我隻是……想起這些，就有點想說出來】

【對不起】

橫舟終于明白她為什麼對方圓那些人的感受那麼在意，見她說完這些令人難過的話之後，還乖巧地向他道歉，心裡很不是滋味。

【橫舟】：【不，請别對我道歉】

【橫舟】：【我很高興你願意和我說這些，也很高興你會以自己的感受為主，而不是顧及我的感受壓抑自己】

【橫舟】：【還記得我說的嗎？有需要就可以來找我】