不在的話，那這裡也不重要。

靈靈……

靈靈！

我想起來了，一切都回想起來了！

空氣重新進入到我的肺中，喚醒了我身體的每一處細胞，我睜大雙眼，猛然坐起，開始四處張望。

借着不知何處傳來的微弱光亮，我看清了周圍的一切。

被我踢到一旁的被子、不知道什麼時候飛到了床尾的小抱枕、淩亂的床單、在床頭靜靜插着充電線在充電的手機、不遠處的桌子和水杯、以及那上面充滿了靈靈和我之間回憶的小物件……

意識到光亮是從沒完全拉上的窗簾處傳入的我，這時才發現我的身體早已被冷汗浸透，心髒正以高速運轉着。

原來，是夢啊。

殘餘的恐懼，驅使着我迅速抓起了躺在床頭的手機，緊接着按亮屏幕。

刺眼的光亮瞬間傳出，讓我一下子根本看不清屏幕上的内容，眼皮下意識地閉合起來，阻擋着眼前的一切進入我的眼裡。

不，不行。

我要馬上确認才行。

強行睜開了一點眼皮，刺痛感讓我的眼裡泛出了水花，可是比起失去她的痛，這根本不算什麼。

有點模糊的視線裡，出現了她輕輕靠在我肩頭，她前所未見地慵懶的照片，背景還是大熊貓。

是那張在動物園裡誤打誤撞拍到的照片，以及幾個大大的數字：03：57。

懸着的心終于落下了一半。

我把手機輕輕一甩，讓四根手指接管屏幕的背面，空出拇指頭。接着，拇指頭無比自然而又順暢地輸入了她的生日，把手機鎖屏打開。

在我們第一次獨自坐公交車去市中心玩的車上，她輕輕吻我的臉的那張照片，伴随着手機桌面被彈了出來。

看到這張照片，我才完全放下心來，長出一口氣，随後按滅了屏幕，把手機随便一丢。

呼。

還好，又是夢啊。

唔！腳尖和眼睛好疼！

我這才意識到，我能醒來大概是由于在噩夢裡太過痛苦，于是亂踢，把腳尖踢到了牆邊上痛醒的。

雖然我不怎麼怕痛，但是這确實是我為數不多感謝疼痛的時刻。

腳尖的疼把我從沒有她的世界裡喚醒，而眼睛的疼讓我确認到了那隻是一個夢。

疼痛，多美好啊。

把手機丢在一旁的我，重新重重地癱回床上，再次長出幾口氣，平息着自己的思緒和呼吸。

從海邊回來的那幾天，我經常會做這種類似的夢，以至于需要她抱着我睡我才會睡得安穩點。随着時間的推移，做這種噩夢的頻率開始下降了，最近降到了大概一周一次左右，不過我騙她說已經不怎麼會做這種夢了。

第一次做這種夢的時候，是從海邊回家的第三天晚上。也許是因為第一天驚魂未定，第二天又身心俱疲，前兩天反而沒有出現任何症狀。

直到第三天晚上，我第一次被這種類似的夢折磨，卻又醒不過來，還是老爸老媽聽到我房間的動靜，把我叫醒的。

當時的我大概是什麼精神狀态已經記不太清楚了，可能是出于大腦的自我保護機制，那段記憶才過了幾個月，卻被删除得模模糊糊的。

現在的我隻是通過家人們的嘴裡了解到，那晚爸媽都很擔心地看着我，而我則是很不負責任，要死要活地給處在熟睡中的靈靈打了電話。

自己模糊的記憶裡，隻剩下接通電話聽到她聲音的那一刻的安心與喜極而泣。

那之後的兩天，靈靈在我家住下了，我也理所應當地沒再做噩夢。但是她離開後的第一晚，我立馬就再次遭受了折磨，于是第二天我又很沒用地直接跑去她家住下了。

我還真是脆弱啊。

重重歎了口氣，抓了抓由于在夢裡掙紮導緻亂成了一坨的頭發，我開始百無聊賴地翻滾起來。

夢中殘留的恐懼感到現在還死死地攥着我的心髒不放。顯然，要讓我在短時間内再次睡着是根本不可能的事。

這種時候就會很想靈靈。

想觸碰她，抱着她，聞着她身上好聞的香氣，感受着她的體溫，還想聽到她悅耳動聽的嗓音，看着她幽淨卻深藏着溫暖的眼睛……

想她。

滿腦子都是她的我，沒能控制住自己的手，徑直點亮了手機屏幕，點開了和她的聊天記錄，把手指懸空在消息框上。

算了，還是不要影響她休息了，我打擾她已經夠多的了。

想到這裡，我掐滅了想給她發點什麼消息的念頭。

可是還是好想她啊。

被自己折磨着的我，幹脆想了個稍微折中點的辦法，那就是點開相冊。

相機是一個偉大的發明，隻要動動手指，它就能把日常生活的一個瞬間或者一個片段忠實地記錄下來。

幹脆從頭到尾把一起拍下來的照片再看一次好了。