我笑了，真的很好笑，大概之前死的審神者就埋那了吧。

為了讓自己不那麼難受我選擇物理昏睡法，而藥研看起來也很樂意的樣子，我覺得，要是有可能的話他甚至想直接拿刀砍我，不過我實在是太難受了，什麼都不想去想。

物理昏睡法很好用，我再起來的時候頭暈腦脹，就是睡不着，但是不能去吹冷風，因為會更難受。

睡久了就是有這破毛病。

我死魚一樣靠着牆壁癱坐着，在又喝了一碗苦到靈魂升天的藥之後，我又看了看信号差到就差沒有的手機，隻能祭出我的緩存了。

好在之前提前下載的都還能看。

看了看動漫下載的視頻，我點呀點，上去又下來，最後還是選擇了咒術回戰。

為什麼我不選刀劍亂舞？

因為我怕對比讓我哭出來，畢竟我已經很難受了。

然後，我就被虐到哭出來了，哭了至少一個小時，頭更脹痛了，鼻子也徹底堵了，隻能用嘴呼吸了，我還在哭。

虐死我得了。

事實證明，生病期間請不要情緒激動，因為，後遺症真的受不起。

我難受啊，渾身都難受。

之前精力都在悲傷上了，現在才注意到身體這麼難受。

雖然我哭有一部分原因是被虐的，但是我難受也想哭，想家了更想哭，哭哭就好了，壓着不是個辦法，結果現在還想哭。

這次是難受的。

我躺了兩天，來到這裡的第五天，我好像好轉了一些，算了，接着躺着吧。

除了第二天我去修了會兒刀之外，其餘時間都在睡覺中度過。

當我終于決定可以接着修刀的時候，病情已經不是很嚴重了。

說實話修刀其實還是很有成就感的。

看着他們一個個恢複，看着他們一個個等級提升，玩遊戲很不錯，現實嘛，嗨，誰經曆誰知道。

每次看着他們随着修複都變得煥然一新的樣子我都很驚奇，就好像變裝遊戲，比看視頻有意思多了，沒有特效剪輯，好像魔法一樣。

等到把他們都修好，資源也差不多見底了，至少是我認知中的都修好，倉庫裡還放了未被召喚的，我修的總共也沒幾振。

鶴丸國永、髭切、膝丸，我沒有想到竟然沒有三日月，喝茶組，咳，現在喝茶的換成大包平，岩融和螢丸了，一個在想念因為他而碎刀的莺丸，一個在想念三條家沒的刀，還有一個在想念明石國行和愛染國俊，這仨難兄難弟坐一起喝茶修身養性的同時還有髭切加進去。

這是什麼奇怪的組合啊，我不理解。

有物吉貞宗，大概是因為他廣為流傳的會帶來幸運的說法吧？

燭台切光忠因為會做飯，太鼓鐘貞宗，嗚嗚嗚，孩子太可愛了！

不動行光幹脆就被扔倉庫裡了，因為前面有了明石國行做對照組，同樣的還有有了江雪左文字做對照組的數珠丸恒次。

一期一振有過，但是沒了，小短刀剩的不多，後藤平野都是歐刀，反正我沒有。

還有稀有刀沒有碎掉，很能理解，是我我也舍不得啊！

被壓倉庫的好幾振都是我沒有的刀刀，我當初都沒撈到，限鍛也鍛不到的刀刀啊！

這一波算是大豐收了，如果是遊戲的話那麼我一定很開心，但是現實嘛！

我看着被自動記錄為我一号本丸刀帳裡的刀刀們，深刻的意識到了什麼叫做不能亂摸東西。

好吧，跟着我來的付喪神都驚呆了，被我在這個本丸召喚但記錄卻是另一個本丸的刀刀顯形并沒有出現被收進刀帳的情況，算得上是可喜可賀了。

我一方面有集郵的喜悅，另一方面又感到頭疼。

我真的适應不來人際交往啊！

我這個人自私，以自我為中心，我認識的很清楚，要是我沒了道德這種東西，用髭切的話來說，會變成鬼的。

而現在，我就在這樣的環境下。

對于我而言，一方面急于擺脫他們，而另一方面又覺得這個工作屬實不錯，對于自己這種混吃等死夢想是平安過一生的人來說。

本丸裡的小事完全不用你操心，文件也可以交給其他人去做，你要是撇的幹淨些甚至就能一直鹹魚，因為一整個本丸都可以養你，而且他們都很喜歡你，對你很好，長得好看還忠誠，有的時候還像皇帝的後宮一樣想要得到你的寵愛。

m的，這不就是一個典型的後宮向乙女文嗎？

說實話，他們能把你養成一個廢物，而你所提供的就是靈力。

真的，沉淪進去一點都不好，它會腐蝕人的内心，我清楚的知道我并不是一個意志堅定的人，如果能夠無痛死亡的話，那麼我會到死亡的盡頭，直到沒有之後為止。

或許死亡是新人生的開始，但是抱歉，我選擇再次開啟新的人生，直到無。

堕落是不應該的。

會被養成一個廢物。

即使這就是我想要的生活也不行。

我向往，即使觸手可及，但我還是選擇了拒絕，即使對于未來的方向并不明确。

我清楚的認識到不是我的東西，我不在意，擁有了失去才最可怕，沒有人會到得我的真心，我是冷漠的，甚至無知到殘忍。

我把自己養成了這樣的性格，所以，不要接觸，一個人也好，去看風景什麼的，不要有感情，這樣離開會更輕松。

即使想要擺爛，但真的面對的時候又覺得這種擺爛需要支付的面子自己給不起，或者說，人格并不想讓你這樣擺爛。

這可能就是太在意别人看法，和自己孤立所有人就不會在意其他人的看法了吧。

很矛盾，但真實存在。

我在把新召喚出來的付喪神丢給近侍之後就跑去池塘邊發呆了。

我的内心在掙紮着。

我清楚的知道危險可能會到來，但也可能不會。

我在陌生人面前的僞裝總是不長久的，所以真實的自己啊，隻要離去的夠快就好了。

我并不是他們想要的那種人。

我不能，不能，不能讓魔鬼腐蝕我的内心。

排斥，疏離，距離感。

這些能很好的讓我保持原樣，即使我渴望着信任和被愛的感覺。

我是自私的。

總有一天會變成鬼的。

我想要的他們給不了，他們想要的我也給不了。

終究，我還是把感情當做了物品，用單純做了外衣。

我看着面前透徹的水面，它倒映着我的面容。

水中那個黑色眼睛黑色長發，面無血色的少女睜着自己的眼睛盯着前方，她就這樣的看着，一隻手托腮，眸子裡映着水面映出的景色。

腦海裡想着亂七八糟的東西，逐漸的，就開始放空了。

等到再次回神，我擡頭看了看景趣的太陽，此時天空已經變成了橘紅色。

沒想到，已經到下午了。

我起身，拍了拍衣服上的灰，走了幾步适應已經僵了的腿，之後就往吃飯的地方走去。

隻要隔絕就好了，不接觸就好了，沒有感情就很容易抽身了。

我這樣打算着。

反正這個本丸的付喪神，大概也是不歡迎我的吧？畢竟一開始就和山姥切國廣打起來了，而現在我還能活着，有很大一部分是有山姥切國廣護着，和我一開始就發燒到快死掉的樣子，畢竟他們還需要我的靈力，而我一時半會兒也離開不了，我離開的态度很堅決他們應該也是看出來了，現在我們算是互惠互利的狀态。

就這樣吧，直到我離開不再回來。