糧食香氣和肉塊菜團香料的混合香能極大程度塞滿他的感知，這讓他一時間顧不上想别的，自然也就忘記了某些事和某些人。

就這麼吃着吃着，玄烈從中午吃到了晚上，然後慢悠悠帶着即将炸掉的肚子來到天台。

今晚即将月圓，玄烈坐在地面靜默無聲仰頭望月，比起夕陽，他現在倒更願意賞賞月亮。

忽有一陣難以抵抗的反胃感襲來，玄烈喉嚨發酸，他不自覺蜷起身體，“咣”的一聲躺倒在地上。

他的胃難以負荷如此重擔，“嗡嗡”機械運作聲逐漸明顯，為了維持他的身體正常運轉，胃部及周圍一些系統零部件轉動得快要擦出火花來。

差一點就要吐出來了，玄烈死死捂住自己的嘴，因為紀凜燭同時也說了“不能浪費糧食”，他就這樣縮着一動不敢動。

近似橢圓的月亮在玄烈眼裡愈發扭曲，幾乎變成了刺猬形狀。心裡一根繩子繃斷了，鋒利的繩面擦破了他心髒的四壁。

玄烈離天台懸崖邊僅有一步之遙。

【保密定時＆無署名來信】

玄烈，你好。

是我，别怕。

不知道什麼時候會将這封信寄給你，更不知道是我親筆手寫連帶信封送給你，還是通過聯絡信号将電子版送給你，總之我先寫再說。

文字是冰冷的，其實如果可以，我更想親口和你說這些。很多話我沒有對别人說過，但我害怕到最後都沒有人肯聽，所以我在這裡寫給你看。

我一無所有獨身一人遠渡重洋來到這裡，放下了過去所有的記憶、成績和我本不存在的家，背井離鄉，孤注一擲。我一直在想這到底值不值得，幸好我遇見了你，盡管這一切都是陰謀，是人為設計好的命中注定，可我還是很開心。

我十六歲就進到了大學，成長中也一直和同齡人岔開通行。他們難以和我親近，比我更大些的孩子也時常覺得我是可憐愚鈍不知世故的小孩。時至今日，我還是被裹挾着走的。

我的青春好像總和别人不一樣，即使是熱氣騰騰烈陽鋪撒的夏天，也覺得身邊異樣寒冷。我為了别人口中所謂的“大義”留在這裡，忘記了我的初心和本就脆弱的自己。

命運蠻橫地在我面前立起一方帶刺的防護殼，外面的刀槍還是能紮到我，唯有我怎麼努力都跑不出去。漸漸的，我就把以前的事情都忘了。

珍惜和勇氣不是我天然擁有的特性，習得它們并不容易。如果你想知道過程，那大概是在午夜枕頭混雜淚水貼在臉上濕漉漉的潮氣、沉悶郁鈍走在灰土飛揚路上看見的那一抹青色夕陽、用盡全力也抓不住逐漸崩塌的幸福之中逐漸變成塑造我的一環。

一顆心被掰開揉碎踩在地上，又連帶着灰塵和泥土将它捏合成又一個完整的心，我也吃了一些苦頭。

直到某天我突然發現這些來得都還不夠。我們渺小的力量其實是足以将生命長河掀起滔天巨浪的，隻怕這浪不夠高、不夠漂亮、不夠感動千萬個和我們一樣的人、不夠驚天動地。

這時，我決定我要來永璃島。

我有時候覺得咱們很像。你很聰明，懂得很多道理，但我還是總在你身邊講點虛無的東西，你也會有時候感到厭煩嗎？其實那些大多是說給我自己聽的。我越害怕，就會說越多，我講得越多，就越害怕。

你知道的，從小到大沒有人會給我說這些話，我又總覺得對着鏡子給自己講太矯情，所以就總是寫在日記裡，再揉成一個紙團，高高抛上屋頂……當然，這個方法不環保，我後來很少這樣做了。

我不是坦蕩的性格，更多時候因為一點點小阻礙就會打退堂鼓，我曾經的心理醫生說我太過缺乏安全感，但我明白除了我自己，這安全感沒人能替我補全。

我空無一物來到這個世界上，無論怎樣迷茫困頓糾結掙紮，卻終究難逃被操控的命運。可後來我懂得了，命運不是一兩個字可以輕易寫就的。

等到有一天我們真正擁有了一往無前堅不可摧的意念，那時我們就握緊了書寫命運的筆。在這一刻到來之前，我閉口不談命運的不公，隻管盡我所能去拼命對抗。

身體上的痛我沒辦法幫你，但我知道心裡的痛總該有很好的方法消解。起碼我們試着萬事向前看，以所有我走過的路為我的退路作借口，懷揣着試試無妨的心态去走每一步。

玄烈，下一次覺得難過痛苦的時候，不如笑起來，像我一樣。

答應我，這一天過後，大踏步向前走。

玄烈，我很幸運認識你是春天，隻希望不要在春天分别，這樣下一場輕柔和潤的春風迎向你的笑容時，你還能想起我。

玄烈，如果我們還能再見，無謂你是誰，我想聽聽你的故事。

你的幸福、你的晦暗，無需掩飾的你，不用逞強的你，你從什麼人那裡得到過夢幻般的照拂，又因為什麼事情而惶恐不安，你是怎樣走到這裡，什麼樣的力量支撐你前行，你對未來的展望，你心裡關于生命的意義……這些我全部都想聽。

我想，直到這一天，我才能夠算認識你，才能夠真正與你同行。