我遲遲不肯說的是我愛你，我也不知道我再害怕什麼。直到後來再遇見你，你專門到龍城來見我，你住在我租住的那個狹小的出租屋裡，陪我一個星期，我們什麼都沒有發生，隻是我聽到了我一直想聽到我的答案，你說你喜歡我。我睡在地上，背對着你，你在床上對着我的後背說：“我喜歡你，箫淩。”我知道你以為我睡了，其實我沒有，你在我身邊的這幾日，我每夜都不敢入睡，我害怕這是夢，我想用我一切的時間感覺你，感覺你的擁抱，感覺你的呼吸，感覺你在我身邊。我喜歡你，喜歡的連我自己都不相信我會這樣喜歡你。

我内心對你還是有抱怨的，抱怨你這麼久才來看我，才回到我的身邊，于是我内心那些小小妒忌和邪惡紛紛出來，我在你面前不斷的提起宋煥，這個僅僅對我來說是如親人般存在的朋友，我能感覺到你的不滿，于是我的内心是惶恐和竊喜。我知道你是在意我的，我知道你還是眷戀我的。

後來。你還是走了。那天我去上班的時候，你突然說要擁抱我，還緊緊的抱着不放，我就知道你要離開。請你原諒我，不論我是多麼能言善辯的孩子，可是面對你的時候，我一句話都說不出來。你記得嗎，我那時候總愛深夜給你發信息，叮囑你關機，叮囑你把手機放的離腦袋遠一點，你每次都忘記，總是半夜被我的電話吵醒，然後聽着我在電話那頭憤怒的吼叫，你笑着說知道了，然後關機，往往這時候我在宿舍裡打着手電筒剛剛寫完我的文字，聽着你手機在那頭完全關機，這才敢給你發些矯情的話，然後關機睡覺。

你走那天我上班一直渾渾噩噩的，後來我早早的回來，卻還是沒有見到你。人走茶涼。

至此之後，我們的聯系越來越少。宋煥走了之後，我精神幾乎完全奔潰。我每天都活在自己的世界裡，惶恐不安。我給自己的房間挂上厚重的窗簾，整個屋子昏暗的不知天明天黑，我沉睡着不知道時間，醉生夢死。

我沒想到喜歡一個人可以這樣刻骨銘心。我沒想到喜歡一個人可以這樣念念不忘。我沒想到愛情會這樣熾灼，灼燒着我遍體鱗傷。

我最近一有時間就會聽張傑的《何必要在一起》，湖南衛視跨年演唱會上張傑和謝娜抱在一起唱這首歌的時候我哭的一塌糊塗。可我現在卻是如此的笨拙，你以前總是喜歡拉到我廣場上聽我給你唱歌，那時候我總是能很快的學會很多好聽的歌曲給你唱，可現在，我卻遲遲學不會這一首歌，連之前常常唱給你的那些歌曲也都快全忘記了。

那海玲。是不是……我們再也見不到了。再也不能在一起了？

是不是……我們何必要在一起？