我把所有的給那個人唱過的歌全部在這個年過完的時候在KTV裡歇斯底裡的吼了個幹淨。其實從最早的分開就試圖把所有的記憶都割舍掉，卻還是不忍心。一個月的逃避和鼓起勇氣面對了之後，再重新把所有回憶的片段簡單的描述成茶餘飯後的閑談，從之前以為的是會被某個人、某段情傷的遍體鱗傷，卻到最後才明白過來，能把自己傷的體無完膚的隻有是沉陷在過去不願向前開的自己。越是沉陷下去，越是把記憶的片段編制的無限美好和被憧憬，隻是時光可以被定格下來被我們拿來回憶，卻不會給任何一個人機會讓我們穿越回去。彈過的琴，唱過的歌，調過的酒，寫過的書，越是豐富的過往隻是在之後的人生道路上更早的定義了所會尋找到的人生軌迹，卻再不能證明或者提示出什麼。年少的時候總是把感情想的太過于強大，以至于在我們最初尋找夢想的設定上添加了太多的不實際的東西，就比如幾年前我和葉涵還有着聖誕節去福利院給那裡的小孩子送禮物的習慣，卻在步入社會之後把這個習慣完全的丢掉了，我也曾經和葉涵說過，但再要重新聚在一起去送禮物的時候，總是被各種事情推後和耽誤，也曾矛盾的想過，是不是該告訴這群孩子，這個世界上是不會有聖誕老人給你們送禮物的，讓他們能更早的認清社會和現實，面對生活的壓力，但每次這樣一想到，就會覺得自己是不是太邪惡過頭了，連這些孩子最基本的夢想也要剝奪掉。

我的母親是地地道道的上海人，從小和母親長大，現在越來越發現不論從外貌還是特質都越發的和母親相似，甚至有些被完整的翻刻過來，年少的時候母親和父親總是交替的在寒暑假期的時候帶我去各個不同的城市，母親和父親的交友圈很廣泛，無論是到任何城市都有可以立刻來接應的朋友，烏魯木齊、克拉瑪依、青島、蓬萊、天津、北京、上海、深圳、成都……後來還有自己和朋友們去的西藏、福州、香港、廣州、日本、越南……我似乎無數次把自己僞裝成與世隔離的宅男群體，卻總是先貪婪的看介紹不同城市的風土人情的書籍，然後考察路線圖，雖然是完全的路癡但還好有着很準确的第六感，最後計劃着每次的出行計劃。每個城市都似乎有着被事先設定好的規則和特色，細細看下來可能連最根本的東西都有着不同。可能是看了太多的書，走了太多的路，再加上胡思亂想的時間又太多，所以每一次的任何情感都被無限的放大，或許我真的不懂感情，也或許像一些人說的一樣，“感情就是一群在家無聊拿筆杆子的人們編造出來用來謀生的東西”。荷爾蒙最原始的面貌會讓你覺得，其實兩個人決定在一起不過是因為嗅覺太過于靈敏，所以才依賴了下來，生存在了一起。

我曾經那麼相信自己擁有愛情。當慢慢融進這個社會後，才越發的清楚了這些的遊戲規則，我們的出生、發展都是要在這個之前被無數前輩設定下的規則裡去玩的，你可以肆意的去“愛”、去“恨”，但若是超出這個規則，一切的後果是需要自己來承擔的。于是，在這些兜兜轉轉之後，我才發現，“愛情”這玩意一直沒有完整的存在過，當然，我更沒有辦法擁有。那在這些設定集中，是該如何定位新的東西，我也隻能在這個規則裡去慢慢琢磨了。我所懷念的，我所念念不舍的，不過是已經丢逝的時光。

重新敲打完這樣一片短文，在這個二月末尾的時候，算是徹底對二十二歲的人生做一個完整的告别。